Опять меня мама вытащила на представление миндринского театра. Это самый посещаемый мною театр. Но сегодня я впервые рассмотрела его руководителя - Сергея Миндрина, благо сидела я всего во втором ряду.

Боже, какой же он красивый мужчина! Я прямо тихо млела и медленно таяла.

Представление тоже было потрясающим. В меру смешным, в меру спокойным...



Надо будет как-нибудь Сережку туда затащить.

Что-то я с молодыми людьми стала больно сильно откровенничать.

Помнится весной мы с Андрюхой на лекции обсуждали предпочтения в порнографических фильмах. Задействовали даже рядом сидящих одногруппников.

А сегодня с Толиком, с которым я на втором образовании учусь, рассказывали друг другу об экстремальных местах, где мы любим заниматься любовью. Вернее, рассказывал он, а я поддакивала или отвергала. Все пытался мне доказать, что секс в подъезде - это круто, это романтично и все такое... Так и не поверила. Грязно и противно.



Кажется, пора закругляться с такими разговорами...

Ты сказал - я поверил, ты повторил - я засомневался, ты стал настаивать и я понял, что ты лжешь. (Китайская пословица)

Почему люди не рассказывают о своих пороках? Потому что все еще объяты ими. Чтобы рассказать о сновидении, нужно сначала проснуться. (Сенека)

Единственный существенный недостаток людей - это их количество. (Макс Фрай)

Люди готовы верить всему, что услышали по секрету... Хочешь, чтобы тебе поверили, - говори шепотом. (Малькомм де Шазаль)

Едем сегодня в маршрутке, и Сережка ни с того ни с сего шепчет на ушко: "Выйдешь в следующем году за меня замуж?"

Неопределенно пожала плечами и сказала, что ближе к делу посмотрим.

Хочу красивое, официальное предложение. А так услышать эти слова, конечно, приятно, но не воспринимаю я их серьезно... Может, зря?

Каких бы заоблачных высот достигло человечество, если бы его мужская половина не тратила столько времени на переживания по поводу длины члена. Впрочем, одной длиной в нашем деле не обойдешься - такую важную часть тела надо подвергать комплексному анализу. Новейшие исследования в этой сфере выявили наличие четырех фундаментальных разновидностей человеческих пенисов.



Про мальчиков1. "Прыжковый шест"

Что это: фаллос весьма внушительных размеров. Как настоящий прыжковый шест не дает покоя прыгуну, так и этот предмет постоянно зовет своего хозяина на подвиги.

Что с этим делать: иди в баню! Там твой оголенный половой признак вызовет у 90% посетителей неподдельную зависть. Это поможет тебе избавиться от каких бы то ни было сомнений (если они были, конечно). Помни, правда, что большая длина (от 18 см и больше) может доставить девушке, особенно с не очень глубоким влагалищем, некоторые неприятные ощущения.

Что выбрать: позы с не слишком глубоким проникновением. Например, ортодоксальную миссионерскую - ты просто лежишь сверху. Все попытки встать на колени или подняться повыше будут увеличивать глубину проникновения, а этого лучше избежать. Другой вариант - девушка сверху. Тогда она сама сможет регулировать глубину.



2. "Афишная тумба"

Что это: круглый, плотный, широкий в обхвате, но небольшой по длине член. Неразумные хозяева афишных тумб льют слезы и рвут на себе рубахи, поскольку переживают из-за длины. Делают они это совершенно зря. Для абсолютно полноценного секса вполне достаточно всего 4 см эрегированного члена. Все, что больше этого - подарок природы твоему самолюбию.

Что с этим делать: глубокого проникновения можно добиться даже с более чем скромными размерами.

Что выбрать: для этого попробуйте все вариации позы "женщина-змея", когда девушка лежит на спине и пытается забросить ноги себе как можно дальше за голову. В результате этих действий ее таз оказывается строго перпендикулярен твоему фаллосу. Более глубокого проникновения добиться практически невозможно. Разве что занимаясь сексом в гидравлическом прессе.



3. "Альпеншток"

Что это: тонкий и прямой, как стрела. В тонкости, собственно, и состоит вся тонкость вопроса.

Что с этим делать: вот она лежит и думает: "Вошел он уже или еще нет? Вошел или не вошел?" - а ты при этом успел совершить с десяток судьбоносных фрикций. Если будешь слишком переживать по поводу габаритов своего члена, заработаешь паранойю. Вместо этого нужно рассуждать логически.

Что выбрать: увеличить толщину члена ты не можешь. А вот уменьшить ширину влагалища - вполне реально. Используйте позы, в которых ее бедра максимально сжаты - это будет увеличивать трение. Например, позу "коварный партизан": она лежит на животе - ноги вместе, руки врозь - и ничего не подозревает. Ты усаживаешься на нее сверху и приступаешь к делу.



4. "Паранормальное"

Что это: член, призванный подвергнуть сомнению все законы мироздания. Конкретных вариантов - великое множество. В возбужденном виде такой член может быть неперпендикулярен телу, а наклонен в сторону, изогнут у основания, в середине ствола или у самой головки.

Что с этим делать: на самом деле, тебе крупно повезло и благодаря такому члену в постели ты можешь откровенно сибаритствовать. Даже при самых незамысловатых движениях такой партнер затрагивает затерянные в глубинах женского организма точки и вызывает у девушки неподдельный восторг. Что выбрать: поскольку изгибы - вещь сугубо индивидуальная, подбирать оптимальные позы для тебя в приказном порядке мы не решимся. Пообщайся с девушкой на эту тему, вместе что-нибудь придумаете.



В женском организме все еще больше запутано. Разглядывая искомую часть тела, мы то и дело натыкаемся на всевозможные нюансы и подробности, осложняющие дело, - клитор, к примеру, или разные коварные точки, которых, может, и нет на самом деле, а все это заговор мировой закулисы. Так или иначе этот предмет нам также удалось изучить и классифицировать



Про девочек1. "Широкая душа"

Что это: вагина, изготовленная щедрой рукой, с размахом, не стесненная в размерах. Однако предполагать, что такое богатство обнаруживается только у крупной девушки - совершенно неправильно. Любая девушка может быть обладательницей "широкой души", и иначе как опытным путем этого не узнать

Что с этим делать: влагалище - штука крайне эластичная и неконфликтная. Оно довольно быстро и безропотно приспосабливается к тем условиям, в которые его поставила жизнь. Регулярный и частый секс с хозяином одного и того же члена вынудит влагалище подстроиться под его размеры. Данная ситуация, в принципе, аналогична ситуации, описанной в пункте "Альпеншток".

Что выбрать: кроме указанных в соответствующем пункте поз советуем тебе практиковать позу "сбоку припеку". Девушка лежит на боку к тебе спиной, а ты на боку, но к ней лицом. В такой ситуации ее бедра достаточно сильно сжаты. Это как бы уменьшает ширину влагалища и доставляет немало приятных ощущений вам обоим.



2. "Глубоко законспирированная вагина"

Что это: проще говоря - вход во влагалище находится глубоко в промежности и далеко от лобка. Поскольку член у мужчины априори находится выше, чем у девушки влагалище, такая ситуация чревата рядом проблем.

Что с этим делать: в позах вроде миссионерской член не сможет проникать глубоко и будет постоянно выскальзывать. Выходов из сложившейся ситуации масса.

Что выбрать: из положения лежа на спине девушке надо встать в некое подобие мостика, поставив ноги на пятки, согнув их в коленях и приподняв таз. Ты же стоишь перед подругой на коленях и поддерживаешь ее, как в обычной коленно-локтевой позе. Такая растяжка производит с женским организмом удивительные метаморфозы - подавляющее большинство девушек испытывают в такой позе предельно яркие и сильные ощущения.



3. "Пьедестал почета"

Что это: вагина этого типа не прячется где-то между ног у девушки, а гордо выставляет себя на всеобщее обозрение, располагаясь выше и ближе к лобку, чем обычно.

Что с этим делать: такая ситуация практически не способна доставить забот. Во-первых - это раздолье для любителей заняться сексом в сберкассе, хозяйственном магазине и прочих людных местах. Соитие можно производить практически стоя, лицом друг к другу. Тебе надо лишь чуть-чуть приподнять ее за ягодицы, а ей - одну ногу. Можно делать вид, что вы ведете оживленную беседу о фруктах в третьем отделе, и смело игнорировать окружающих.

Что выбрать: все варианты миссионерской позы также в вашем распоряжении. Если ты любишь быть сзади - здесь тоже все достаточно просто, нужно лишь попросить девушку чуть сильнее прогнуться в пояснице. Например, классическая коленно-локтевая позиция превращается в вашем случае в позу "задремавшая сторожевая собака". Стоя в обычной коленно-локтевой позе, девушка слегка прогибается вниз и ложится грудью на кровать (стол, пол, мох).



4. "Бескрайние просторы"

Что это: все необходимые для секса органы в таком варианте у девушки расположены не компактно, а с размахом. И расстояние от влагалища до клитора довольно большое, что не позволяет охватить их, так сказать, одним махом.

Что с этим делать: первое, что надо учесть, - на чувствительности девушки это никак не сказывается.

Что выбрать: в таком случае лучше всего подходят позы, в которых клитор максимально доступен для разных приятных манипуляций. Например, поза "бабочка". Из положения лежа на спине ты приподнимаешься на локтях, она делает то же самое, но сидя на тебе и лицом к тебе. После чего девушка откидывается назад - и дело сделано.

Когда к Богу явился мужчина и заявил, что ему скучно, Бог задумался:

"Из чего бы сделать женщину?"

Ведь весь человеческий материал он уже потратил на сотворение мужчины. После короткого раздумья Бог взял

* несколько лучей солнца,

* все чарующие краски зари,

* задумчивую грусть луны,

* красоту лебедя,

* игривость котенка,

* грациозность стрекозы,

* ласковое тепло меха,

* жгучий жар огня,

* хрупкость льда,

* трепет лани,

* сладость меда,

* притягательную силу магнита.

Затем для предупреждения приторности Бог добавил

* холодное мерцание звезд,

* непостоянство ветра,

* слезоточивость облака,

* хитрость лисицы,

* трусливость зайца,

* ревность тигрицы,

* мстительность осы,

* дурман опиума,

* беспощадность стихии,

* приспособляемость хамелеона,

* упрямство осла и

* блудливость кошки.



Все это Бог тщательно перемешал,

* оформил фигуру,

* вдохнул жизнь - и получилась женщина.



Эту женщину Бог передал мужчине, сказав: "Бери ее такой, какая она есть, и не пытайся переделать, ибо из этого ничего не получится. Блаженствуй с ней всю жизнь и мучайся до самой смерти!!!"



(с)

Решила прикрепить на полотенце ярлычок со своей фоткой и смешной надписью...

Будем надеяться, что к субботнему утру мне это напечатают в магазине на приличной бумаге по типу календарика...

Как на зло все RW-шки полетели... Еле откопала единтвенную действующую дискету...

*скрестила пальцы*

Все забываю о нем... А вот он, мой красавец, выданный в понедельник!
Всего одна тройка омрачает общую картину. Стыдно...

Есть люди, в которых живет бог, есть люди, в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты... (Ф.Раневская)

А сегодня впервые Сережкина мама назвала меня Ирочкой...

Задумалась...