Появилась дикая, всепоглощающая потребность выговориться. Не важно что, не важно как меня поймут... Просто облегчить душу. В связи с появлением новых подруг, которые плохо умеют держать язык за зубами, пытаюсь научиться перестать со всеми откровенничать. У меня тоже язык, не дай бог каждому... Про себя могу выложить все, что угодно (о чем впоследствии иногда жалею). Но в том-то и отличие, что только про себя.

Сегодня мама чуть до слез не довела очередными своими поучениями о том, какой молодой человек подходит мне больше. Я скоро от злости кидаться на нее стану, потому что заставить замолчать ее невозможно. Ну почему она считает, что лучше меня знает мое окружение? Это еще полбеды. Она думает, что ей лучше видно, с кем я буду счастливее! Это тоже не самое страшное. Самое ужасное то, что среди моих, так сказать, ухажеров у нее есть любимчик. Она души в нем не чает, уже чуть ли не замуж за него меня выдала... А я не знаю, благодаря ли ее стараниям или само по себе, но я его практически на дух не переношу. От одного упоминания о нем я закипаю от злости. Дошло до того, что любого другого парня она воспринимает в штыки. Слава богу, что при нем не показывает своего отношения к нему. Но мне потом достается по полной... Обычная ее фраза: "Мне кажется, что ему от тебя что-то надо. Он просто хочет тебя соблазнить, затащить в постель, поразвлечься. Ты с ним особо не общайся, много ему не позволяй. А вот тот-то-и-тот-то (это я про ее любимчика) тебя точно любит, заботится о тебе. Ты его не шпыняй. Будь с ним по-ласковее..." И все остальное в том же духе... Еще любимое ее высказывание: "Ты этому не звони, а то он подумает, что ты сама плывешь к нему в руки, обнаглеет. Ты лучше позвони тому, а то вдруг он обидится, подумает, что не нужен тебе". Рррррррр... На мои сначала робкие, теперь уже резкие попытки сказать, чтобы она не судила о людях, не узнав их, она отвечает, что я права, но ей все же виднее. Что за тупизм?! Как от этого избавиться? Я дошла уже до того, что пытаюсь сделать все наоборот, ей назло... Интересно, к чему меня это приведет?

Сегодня прочувствовала приход зимы на себе. Подскользнулась на льду и шлепнулась. Нет, "шлепнулась" слишком мягкое слово, точнее шендорахнулась. Да так, что мало не показалось! Упала на коленку. Теперь она опухла. Скоро, наверно, посинеет, а пока всего лишь не разгибается... Хнык...

Прошла сейчас тест "Сколько в нас от женщины, сколько от мужчины?" Результат меня поверг в шок:

Ваш результат тестирования: 100 бал.

Психически вы - мужчина на все сто. Решительность, самостоятельность, независимость - вот ваши сильные стороны. Умеете быть опорой для другого человека и знаете, зачем живете на этом свете. Ваши жизненные принципы могут вызвать уважение многих людей. Если вы - мужчина, то ваши ответы наводят на мысль о некоторой стереотипности и схематичности в понимании вопросов пола и собственной мужественности. Если вы - женщина, довольны ли вы собой?

Интересно, а какое впечатление я произвожу на окружающих? Так как реальных знакомых у меня тут практически нет, скажите, неужели виртуально я похожа на мужчину???

Идем сегодня на физ-ру и смеемся: "Что они еще заставят нас делать, чтобы помешать заниматься?". В прошлый вторник меня с девчонкой и парнем заставили заклеивать окна. Подумали-подумали и нашей фантазии хватило лишь на мытье полов Но наши преподы, слава богу, более изобретательны. Переоделись, заходим в зал, тихо посмеиваясь. Не успели мы дойти до лавочки, как к нам с Ленкой подходит парень из группы и говорит, что нас зовет препод. Подходим, он спрашивает: "С компьютером обращаться умеете?" Ну что ж, умеем... Надо было на уже распечатанный листочек дописать пропущенный текст. Это ж элементарно, Ватсон! Пошли на кафедру к компу. А там завкаф сидит и подозрительно на нас смотрит. Десять раз переспросил у препода, умеют ли девочки делать то, что им надо. Напечатали мы им все, что надо. Он, завкаф, поглядел на меня и говорит: "Тут у нас сектретарша уволилась, напечатай, пожалуйста, это, это и еще вот это..." Ну ладно, что делать-то? Пришлось. Зашел другой препод, и завкаф давай ему заливать: "Вот девочек нашел, умницы-красавицы, на компьютере умеют работать... бла-бла-бла" А тот ему в ответ: "Я знаю, они в прошлый раз нам окна клеили и вообще молодцы". Закончилось тем, что завкаф предложил поработать у него секретуткой. Я, конечно, не против, но говорю, что учусь в первую смену, да еще и в шестом корпусе, до главного ехать долго... Призадумался завкаф... Записал мои данные и отпустил с богом. Чувствую к следующему вторнику у них еще куча бумаг накопится

Никак не удается по-человечески выспаться. Всю неделю живу мыслями о выходных, когда можно валяться в кровати хоть до полудня... Но долгожданные дни на этой неделе не принесли ожидаемого счастья. В пятницу легла за полночь в надежде продрыхнуть до обеда. Фиг вам! Договорились с парнишкой, что он приедет, а время не обговорили. Вроде как освободится, так и явится. Встала рано, чтобы не дой бог он меня в постели не застал. В два часа он звонит и сообщает, что приехать не может. Я на все забила и легла досыпать. Проснулась к ужину, но... Лучше бы я не спала! Мало того, что голова как с бодуна была, так еще и ночью не могла заснуть. Тем более, с легкой папиной руки сгорела моя мать, материнка то есть, не подумайте чего плохого Так он, папа, сидел до трех ночи, устаивал ее... Не устроил. Пришел в восемь утра в воскресенье продолжать свою интересную работу. Ну как тут можно продолжать спать, когда комп пищит, визжит и матерится??? Кое-как, в полузабытье, я все-таки делала вид, что сплю. Потом позвонил парнишка и сообщил, что приедет скоро. Сон как рукой сняло! Не знала, куда себя деть, чтобы все успеть к его приходу. Не удобно как-то встречать человека в ночной рубашке и с шухером на голове. В воскресенье я уснула опять-таки около трех. И в семь утра приперся папа, давай что-то себе на дискеты скидывать, искать что-то на моем столе. причем самому ему не искалось, надо было у меня спросить! Етить-переетить... Встала я в полвосьмого с таким чувством, что спать вовсе не ложилась... Теперь сижу, глаза закрываются. Но спатьб ложиться боюсь: опять ночью колобродничать буду, с утра не высплюсь, на мумиЮ похожа буду... Но ведь хочется! Теперь три дня подряд в 6 вставать... хнык...

Покой нам только снится...

Вспомнила свою поездку в Питер. Экскурсии. Почему-то самое распространенное место, куда хотят попасть туристы - Петергоф - страна воды, золота, зелени... Я, конечно, тоже была в восторге (не то это слово, чтобы описать мои чувства. Сердце замерло от восхищения, стало трудно дышать. Я как губка старалась впитать все, увиденное мною. Просто замерла на самой верхней аллее и смотрела...). Но через час нашего пребывания там все уже приелось. Может это от усталости, от жары, от множества впечатлений, не способных быть вмещенными в мой маленький разум. И все же это не самые главные мои впечатления.
Наиболее поразившее меня место - Петропавловская крепость. Не собор с усыпальницей императоров (хотя я очень жалею, что не обратила должного внимания на комнатку с захоронениями семьи последнего императора Николая II. Сейчас бы многое отдала, чтобы все рассмотреть там досконально), а казиматы. Эти стены, полные боли, ужаса, страданий... Маленькие комнатенки с узким окном и железной кроватью. Было бы интересно оказаться там века два назад, естественно не в качестве узника. Интересно до жути. Солдаты в строгих костюмах, со своей замечательной выправкой, статью... Длинные корридоры с зарешеченными окошками с одной стороны и железными дверями с другой. А на месте узников я бы собственными зубами перегрызла себе вены. Невыносимо ждать приговора, скорее всего смертельного, за то, чего не совершал. За какие-то мелкие провинности, за неугодность царю. Еще больше приблизила меня к ушедшей реальности выставка восковых фигур в нижних казиматах. Сцены допросов, арестов... Страдальческие выражения лиц, сломленные фигуры. Самое большое впечатление на меня произвела сцена допроса княжны Таракановой. В отличие от остальных комнат, здесь я даже не стала фотографироваться на их фоне, потому что было действительно страшно... Не помню ничего из этой камеры, кроме фигуры самой княжны. Как будто до сих пор на нее смотрю. Как все-таки хорошо, что эти времена закончились...

Глаза болят. Режет. Голова раскалывается. Тупые шутки Фоменко. Почему ди-джеи на радио не проходят отбор по голосу? У некоторых такой голос, что плеваться хочется. Особенно у мужчин.

Пойду учить аппараты. Контакторы постоянного и переменного тока. Ну как можно сдавать по этому лабы, если в глаза никогда не видела, как это выглядит? Издевательство. Прочитала пару раз методичку. Открыла контрольные вопросы, а там... Мрак! Почему-то ни один из этих вопросов не рассматривается в тексте. На фиг он тогда нужен? Зачем я себе голову этим забиваю? Как я буду экзамен сдавать? Да еще препод - большой человек. Зам нашего губернатора. Ну зачем он пришел студентов мучить? Было бы проще с рядовым преподавателем.

Голова моя, головушка... Горло болит немножко. Хочу... хочу... Да ничего я не хочу! Всем от меня что-то надо... Ну почему они не оставят меня в покое???

Свершилось. Я это сделала. Только что. Рассталась со своим парнем. И хотя я очень сильно этого хотела, почему-то это меня совсем не радует. Очень плохо. Хочется плакать. Не ждала я такой реакции. Просто развернулся и ушел. Не хочу, чтобы все так закончилось. Надо что-то делать. Почему-то мне кажется, что он скоро придет или позвонит, чтобы спросить "почему?". Хотя возможно, он слишком гордый, чтобы сделать это. Слишком его обидело мое решение...

По радио орет Сердючка "Все будет хорошо". Поверить? Вряд ли. Не хочу никому ничего объяснять. Надо залезть в свою раковину и забить на все... Надо, но не получится... Через полчаса придут родители и все опять испортят. Плохое настроение станет хуже некуда.

И все равно я рада, что свободна...



Хорошо, все будет хорошо,

Все будет хорошо, я это знаю...

Сегодня ходила на Матрицу. Впечатлений побольше, чем от второй. Хотя не поняла смысла этой картины. Может мне кто объяснит? Наверное восприятие фильма зависит от компании, в которой его смотришь. Сегодня с девчонками ходила, посмеялись немножко. Возможно поэтому я там и не уснула...

Постепенно справляюсь со своей болезнью (это я о наболевшем, которое прослеживается на протяжении последник 5-6 постов). Он сегодня звонил. Поняла, что надоело намекать ему на то, что он мне дорог. Уверена на 100%, что он все понимает, но почему-то не хочет переступать грань наших нынешних отношений. Не хочет - не буду навязываться.
Гордость - это самый большой костер,
В котором наши горят мечты...

Я все-таки не выдержала и позвонила ему. К сожалению, или к счастью, его не оказалось дома. Наверно с друзьями пьянствует. Последние две недели он мне все время твердил, что из-за меня никак не может с друзьями встретиться, отказывается от их предложений. На мои робкие реплики, что я его ни к чему не принуждаю, он лишь отмахивался и следующий день проводил со мной ("почти" почти ко всем словам). Что-то слишком много я от нем думаю, говорю, пишу... Надо с этим закругляться, а то случиться что-нибудь непоправимое. Для моего сердца...

Курсовик я наконец-то сделала. УРА, товарищи! Кроме последнего задания, потому что программа сволочная не работает.



Вспомнила сон, который приснился мне в среду ночью. Парень из группы, которого я не очень люблю из-за его помешанности на деньгах и сексе, признался мне в любви и предложил выйти за него за муж. Напоминаю: это приснилось! Утром я долго смеялась. А когда я пришла в универ, он сказал, что я сегодня очень красивая и на глазах у всех стал меня разглядывать, как... Как не знаю кто кого! (А это на самом деле было) Рррр... Ну и зачем мне эта фигня приснилась?